Martes 4 de Agosto

ME GUSTARIA SABER COMO LO HACE RENE

Sin más vueltas hoy dedico gran parte de mi columna al señor RENÉ MARTINEZ, un director técnico que todo lo que toca convierte en oro (como SUSANA GIMENEZ con los concursos de plata enganchando a millones de giles); un entrenador que levanta su vara a lo MOISÉS y separa las aguas del MAR ROJO (como separa a las parejas CARLA BRUNI, si, CARLITA, la novia del presidente francés, que tuvo varios asuntitos con famosos, que vendía su bombachita bien carita… ESAAAAA, caes?), o sea, LLEGO RENE SEÑORES, lo notaron?. Sacó campeones a CENTRAL, ARGENTINO de SAN CARLOS con fórmulas no tan claras, por eso quiero saber, como lo hace RENE. Ahora metió al tren de CENTRAL otra vez en los rieles, él es el maquinista, y no cuenta que combustión utiliza, estoy seguro que el secreto de AZKABÁN lo llevará a la tumba.

Le dicen MARICA y de eso no tengo una prueba, todo lo contrario es un león en celo como vive los partidos. Aunque una vez que le hice un reportaje… me guiño el ojo, ah, pero no, ya me acordé, era yo que tenía dentadura nueva y no pude evitar escupirle el ojo, (menos mal que no se te escapó la dentadura, me dijo RENE, como secándose un llanto). Comparado por especialistas de LA NACION, CLARIN, LE MONDE de PARIS, REPUESTO DE PAPEL HIGIENICO, etc, con los súper héroes que en los cómics hacían reír a MARYLIN MONROE, LOUIS AMSTRONG, DAYSI (la perra novia del guampa DONALD), estoy hablando de compararlo con BATMAN, SUPERMAN, EL HOMBRE que araña y el CORONA que no putea (este es terrible, prohíbanlo, por favor).

Porque RENE aparece como salvador de equipos que humean en su ruina, o tienen puentes que se parten y está a punto de caer TITI FERNANDEZ, o de bellas doncellas en manos de malhechores de la tala de EL PINGÜINO (KISHNER), o un gatito que dulcemente pide que lo bajen de un árbol al grito de NO VAMO A TRABAJAR; NO VAMO A TRABAJAR; podríamos seguir enumerando pero me estoy quedando sin tinta en mi lapicera BIC. Es un CARUSO “Lombardi”, gritan algunos, nooo, es igual que VALDANO, dicen otros, a mi me parece idéntico a LUIS MIGUEL, una chica masticando cruelmente un chicle, comparaciones hay muchas pero nadie sabe... COMO HACE RENE.

ALBERT EISTEIN mientras pescaba, o pecaba, no me acuerdo, aseguraba que RENE los hace correr descalzos en brasas ardientes, FRANZ KAFKA tenía la posta que les ponía muchos chiles a las comidas de los jugadores y le ponía llave con candado a los baños, mientras se sacaba un moquito y hacia bolitas, BERNARDO NEUSTAD juraba que lo vió cuando les decía a sus dirigidos, uno por uno, al oído, que el que lo iba a marcar se chapaba a sus novia (se enfurecían y goleaban), pero todo es hipótesis… NADIE TIENE PRUEBAS FEHACIENTES de cómo lo hace. Un equipo de infoligaesperancina se filtro en entrenamientos y pudo detectar lo que nadie esperaba… CANSAN DEMASIADO (los entrenamientos), así que abandonamos la misión y nos fuimos a ver por 3 días como terminan la autovía de la 19. Era más lindo, no?. Y RENE DIJO, perdón Y JESUS DIJO. SALUD!!!

Lunes 27 de Julio

AYALA!... si podés

No, no se crean que me puse tinellesco con mi vocabulario, les juro que es la primera vez que me pasa, vida mía, aparentar algo que no es. No entendes?, haaa, yo menos pero sigamos. El goleador de la liga esperancina es AYALA y lo otro que quería agregar sin dejar expuesta como ortodoncia, mi boca sucia, es que yo te estimulo con un SI PODES.

Sabido es que los delanteros en ese ALEPH que significa ese instante donde su respiración se choca con la de los guardavallas, al concretarse el gozo eterno del gol piensa “Ayala si podes”, dejando en ridículo al hombre de guantes hechos para pelota (y terminen como todo en la vida: hechos pelota – Ej.: el cutis de Alberto Badia). Haaaa!, si placer es el festejo de un golcito imagínense con que fuerza sale del pecho esta frase AYALA… SI PODES. Si no lo experimentaste nunca, ni siquiera en el campito, ya comprate unos botines, medias deportivas y pantalones holgados (digo holgados porque no quiero que queden apretados y te marquen una bolsita de consorcio entre las piernas y te griten las estupideces de siempre: Vas de viaje?; no, digo por el equipaje - o trabajas en el cine?, no, digo por la linterna que tenes en el bolsillo).

Bueno, entren a darle a la redonda , y no me refiero a Carmen Barbieri, sino a la pelota. Y sientan, sientan un poco mas. Sientan dice Claudio Maria Domínguez, ¡sientan mierda carajo! dice Mirta Legrand, y la próxima vez que metan un golazo, sientan ese refrescante AYALA: SI PODES.

Recomendamos decirlo con los dientes apretados, el entrecejo fruncido… o mejor dicho no; porque puede enojarse el arquero y la próxima, si es que hay próxima, hace alquimia entre tu cara y los nuevos botines de aluminio que compro en la salada. Si así, sucede otro será el fruncido. Mi predica de hoy es para que no dejen de sentir lo bueno y lo malo de entrar a la cancha, escuchar el grito del publico coreando tu nombre o coreando el nombre de tu madre recordando esos trabajos chanchitos que dicen existen por ahí, dicen…. A mi no me consta. Pero volviendo al tema inicial, es lindo el juego de los nombres para engancharle otras palabras que den una situación x, o triple xxx.

MANNI… me hables; para serte FRANCO ni…; ¡aguante el tinto…y el BLANCO…; SORÍA …que lo estamos filmando; la mona Jiménez hace PICHIQUI en CORDOBA; DE LA VEGA… me volvería con mucha guita; FELIPE… te mordí. Innumerables casos de nombres de jugadores dan para el chasco pero debo terminar porque de ellos nos nutrimos, y nos nutriremos por los siglos de los siglos, amén. Acepto sugerencias, sino le siga dando para adelante como CRISTINA con MORENO. Cheeee, y Jesús dijo.

Miércoles 22 de Julio

"URGENTE!
NUEVO CASO DE GRIPE ESPERANCINA"

Por razones obvias nos distanciamos un poco por este fenómeno bien chancho que fue la gripe A o gripe influenza o gripe chancha o porcina o que se yo. Lo único que me quedo claro es que los domingos arañábamos las paredes cuando no encontrábamos un joraca que hacer. Es que nos, los futboleros, nos sacan a los Juventud Unida, Sportivo del Norte o cualquier club de Las Colonias y no sabemos como matar el óseo. Dicho en otras palabras, estamos al reverendo pedo. Me entienden, si?

Bueno, este bien intencionado hijo de su madre, valesana, hoy les tira una nota que no salio ni en Crónica, ni lo dijo el tremendista Colussi y estoy negociando con el culto Jacobo Winograd para que lo desparrame a cuanto programa bizarro se le cruce.Bueno, este bien intencionado hijo de su madre, valesana, hoy les tira una nota que no salio ni en Crónica, ni lo dijo el tremendista Colussi y estoy negociando con el culto Jacobo Winograd para que lo desparrame a cuanto programa bizarro se le cruce.

La única gripe que mata, contagiosa hasta la re…hasta la Reina Isabel de Inglaterra (no se porque hice esta comparación, a veces ni yo me entiendo), la única gripe archipandemia, endemia, pandereta y comedia es: la gripe por la liga esperancina de futbol, donde no hay barbijo, ni Barijho, ni alcohol con gel, ni alcohol con TETÉ ; nada puede frenar esta enfermedad y sus consecuencias pueden ser apocalípticas. Cada vez que veo un gol de Blanco de Pilar o una patada de Butarrelli en Franck mis anticuerpos se activan y venzo este mal.

Este caso de gripe esperancina tiene distintos síntomas que algunos de esos detallare de manera gratuita en sanatorios, hospitales y camilleros de clubes:

* Gente de Progreso que no asisten al funeral de alguna suegra porque hay futbol. * Gente , bueno gente masculina que no asiste a los funerales de las suegras ,haya o no haya partido.( salvo que anden algo depre y busquen un motivo para alegrarse) * Hinchas de Grutly que no limpian las cenizas del parrillero después del asadito del Domingo, y ahí quedan hasta el próximo churrasco ooooo, le dicen a las mujeres que lo hagan, si es posible el matambrecito también , si? * Las damas , porque ellas también son locas por el futbol, o no ven en los estadios las boquitas con que comen , tirando unas cuantas “cositas” a los árbitros o contrarios, prendidas del tejido, mostrando los dientes (terrible)

* Fanáticos del DEPOR que dicen a sus familiares que van a comprar puchos al AGUANTE , total esta acá a 2 cuadras querida”, dicen , mas luego vuelven a las 4 horas con el grito de “ que queres, había una cola como de 3 leguas , así no se puede hermano , y para colmo EL LEO erró un mano a mano increíble” ( ahí es donde pisan el palito , pero bueno, no todo en la vida es color de rosa decía mi amigo cantinero mientras me daba un over marrón porque se le había terminado la granadina. * Ejemplos hay muchos pero solo le subrayo algunos de este terrible virus y Luna de miel (éxito de Virus). PD: a los que no saben el overcito o ajenjo rosado tiene una dosis de granadina que es la responsable de darle ese color tan, pero tan maricón Chan, chan, yyyyyyyyyy… JESUS DIJO, hasta pronto.

Martes 09 de Junio

"QUÉ RISA... LLORABAN TODOS..."

Esta frasecita la escuché de un amigo varias veces que al querer desdramatizar una situación apelaba a esta línea que, la verdad, me hacia reír. Es que pertenezco a la tribu de los que al escuchar un dicho, automáticamente se lo imaginan, con imágenes tan vívidas, que parece que estamos allí. Como la pedorra película MATRIX, o como Víctor Sueiro, voy y vengo de un mundo terrenal a uno que es paralelo (Fabio Zerpa medio empedo en un boliche de Boedo, 4 a.m., 1970). Le decía, estimado lector, que me dicen algo y lo pienso: "QUE RISA, LLORABAN TODOS". Imaginen un velorio, todos conocidos arrugando toda su cara, cayéndole lágrimas y gimiendo, y vos que venís de pegar el 211 a cabeza... no vas a llorar, nooooo; te tirás al piso y te le reís a todos en la cara al grito de SOY FELIZ!!!!,.... estas loco?, sabes que te van a hacer?, viene el sepulturero, campeón de 100% lucha, y con la doble Nelson, te fractura tibia, peroné, radícale y percíbale... nooo, pensalo.

A qué quería llegar yo?, a que esta fecha tuvo más expulsados que gente en la liga esperancina de fútbol.

La verdad es que me tiene preocupado todo esto, no puedo dormir, probé de todo, miré a Majull, escuché música de los grosos, pero ni así pude desmayarme o dormitar. Por esto muchachos de Las Colonias, marque 0-800-6969 y Florencia V me dijo que les recomiende algunas cosas para evitar expulsiones:

* Ve al vestuario del árbitro y dile que tiene la bragueta abierta, cuando se la abrocha le sacas la tarjeta roja. Si te equivocás y le sustraes la amarilla... jodete nabo, ellos tienen una sola bragueta. * Ponete de acuerdo con la novia de algún amigo, cuando el referí meta una mano en el bolsillo, después que confundiste la nariz de un adversario con la pelota y le rompiste el tabique, y ella deberá agacharse a buscar en el piso un objeto que "supuestamente" perdió, exhibiendo su hilito interior ya que vino en miniminiminifalda. Esto no falla, los hombres de negro en definitiva SON HOMBRES, CHE! * Si no resulta el truco anterior es porque ese juez le gusta no solo romper el paquete, sino también comer la galletita. Hermano, todo sea por no dejar a tu club con uno menos, rápido y furioso lo invitas al pub sancarlino Zoom, y por supuesto vos pagas. * Cuando le dejaste marcado los tapones de aluminio marcados en el estomago el contrario, le decís al árbitro: "ese tiene sarampión, yo ni lo toque, y guarda que es contagioso como el Dengue", es más; seguro lo echan a él y lo ponen en cuarentena por 40 días (obvio, si es cuarentena son 40, o son gallegos que hay que explicarle todo). * Levantarse a la hermana del juez, un día antes si es posible, así ella influye a que no te echen (toda esta situación queda supeditada a tu actuación con la dama). * Levantarse a la mujer del juez. * Levantarse al juez. * Levantarse a... cualquiera, levantate a cualquiera, así te olvidas que te echaron como a Patti del congreso.

Recuerdo a mis seguidores que no lo invente yo, sino que me lo recomendó Florencia de la V (tengo dudas por qué DE LA V., será por su apellido DE LA VEGA o porque tiene V...), no importa eso, lo importante es que ahora tendremos muchos expulsados menos. Si no están de acuerdo, PORTENSE BIEN... jueguen limpio. Porque JESUS DICE

Martes 02 de Junio

REVOLUCIÓN ESPERANCINA DE MAYO

Hola amigos del alma, vivimos en lugares donde la lluvia SUSPENDE fechas de fútbol… por ahora. Si señoras y señores, por este planeta del interior no han llegado los hombres de traje de la TV. Y seguro que algo buscaremos hacer cuando el fluido celestial bendiga los campos… mejor dicho: CUANDO CAIGAN VIGORNIAS DE PUNTA (algunos nombran otra palabra que huele mal, huácala!).

Por algo grandes pensadores del Club Juventud Unida de Felicia alguna vez dijeron: “llueve sobre mojado”, mientras orinaban bajo la lluvia después de un nuevo record de consumo de cerveza (34 entre 3, el último lo había hecho Mariano Grondona con Tom Lee Jones en la película Gladiador). Las frases o dichos de nuestro universo, cada vez que llovía, salieron de la liga esperancina - dijo el cantante de MOLOTOV.

“Siempre que llovió paró”, surgió de una práctica en Alumni de Laguna Paiva cuando rebalsó el tanque de agua y el grifo para detener el manantial se rompió (aparte los paraguas están carísimo, me confirmó Walker de Los Auténticos del Ritmo).“Siempre que llovió paró”, surgió de una práctica en Alumni de Laguna Paiva cuando rebalsó el tanque de agua y el grifo para detener el manantial se rompió (aparte los paraguas están carísimo, me confirmó Walker de Los Auténticos del Ritmo).

Tenemos nuestras revoluciones históricas que nunca fueron contadas debido a la terrible censura del general Piazza (ahora dicen que es modisto y que se caso con otro hombre, yo creo que la gente miente), pero llego la hora de la liberación femenina y acá te damos datos jamás contados en la red. Un ejemplo claro fue el penal en una final de los 70, de un reconocido arbitro de Esperanza, cuando una avispa Lechiguana confundió su pito con un Zángano y se mando un clavado de 100mts. Dando de lleno en el objetivo; hoy este señor de negro es estéril, además de hacer pis tipo regadera)

Pecado es olvidar la revolución que significó que el equipo de Atlético Franck no se presentó a jugar, allá por el '62, negándose rotundamente y sin recibir sanción (bueno, sucedía que ese Domingo se votaba, nadie jugó… pero les juro que no jugo). Ni hablar del 1º combinado que se atrevió a entrar a la cancha sin hebilla y cinto en el 1925, donde se destacaban PIROLA y FASCENDINI, tremendos atacantes del departamento (tapa del Gráfico). Tengo algunos más pero me esta apurando mi suegra, cara de poco amiga, ya que a esta hora chatea con Marley sobre recetas de bichitos. De veras… Jesús dijo. Pásaselo a 30 amigos y el guachito Gil te favorecerá con un SENDA 2007/ 10, 0km; y sin aire.Pecado es olvidar la revolución que significó que el equipo de Atlético Franck no se presentó a jugar, allá por el '62, negándose rotundamente y sin recibir sanción (bueno, sucedía que ese Domingo se votaba, nadie jugó… pero les juro que no jugo). Ni hablar del 1º combinado que se atrevió a entrar a la cancha sin hebilla y cinto en el 1925, donde se destacaban PIROLA y FASCENDINI, tremendos atacantes del departamento (tapa del Gráfico). Tengo algunos más pero me esta apurando mi suegra, cara de poco amiga, ya que a esta hora chatea con Marley sobre recetas de bichitos. De veras… Jesús dijo. Pásaselo a 30 amigos y el guachito Gil te favorecerá con un SENDA 2007/ 10, 0km; y sin aire.

Martes 19 de Mayo

"NO VOY A DEJAR QUE ME LO ROMPAN" (TRIUNFINI, DT, 2009)

No tuve la oportunidad de charlar con el técnico de Unión de Esperanza, MI AMIGO ¡Triunfini, pero supongo que al término de cada juego se toma alguna partecita del cuerpo y piensa eso: “no me van a romper el invicto así nomas.” 2) Claro, cuando esto suceda, cuando pierda un partido, no faltaran los giles que vociferen en algún carribar, entre quejándose porque el chori esta mas picante que Corona – “…porque no hablan ahora del invicto… cheeee, cuanto es flaco”. Perdónalos Señor, no saben lo que dicen, manifiesta una frase bíblica, lo importante es este momento donde se pasa la semana con la sensación de que se está en un momento sublime; NADIE TE LO ROMPIO, que no es poca cosa.

Muchos equipos a lo largo de la historia muestran el pergamino de INVICTOS, suena lindo, el River de Gallego, la selección de Basile en su 1º incursión, mi hermana cuando viajaba con una pollera mas corta que Matías Daros (jugador de Central, baja estatura…son gallegos que le tengo que explicar el chistee!) mientras cruzaba Gonzáles Catán en Buenos Aires a las 3 de la madrugada. Lo que une a estos 3 ejemplos es que a ninguno le rompieron el invicto así nomás.

Algunos ejemplos de gente que gozo de su invicto por muchos siglos. * Los pibes en los vestuarios del Bambino Veira (salvo uno). * Nazarena Vélez cuando “trabajaba” con Sofovich.

* Las mujeres periodistas de la Liga Esperancina de Fútbol (el 1%). * Los niños que se divertían en el parque de Michel Jackson (solo el 1%). * Los hombres periodistas de la Liga Esperancina de Fútbol (aquí sube el riesgo cuando entran a un vestuario después de una entregada tremenda del juez y no se les ocurre otra cosa que decir “pero el árbitro tenía razón, aguántensela muchachos”. * Los árbitros que se enojan con los hinchas y salen de la cancha y le quieren explicar porque le cobraron un penal sobre la hora (riesgo 99%).

Bueno amigos de infoligaesperancina, sepan que todos estos son estudios hechos con alumnos de la Universidad Alejandro Fabri, que vienen por el pancho y la coca.

Por ahora, estrecho mi mano a todos los invictos del planeta que todavía no han sido vulnerados, Nacha Guevara, CUBERO, Guillermo Nimo, mi hermana (aunque tengo serias dudas) y nuestro querido TRIUNFINI, hombre que sabe muchísimo de los tres temas de debate mas fuerte en LAS COLONIAS: * EL FÚTBOL * LAS MUJERES * DONDE ES EL MEJOR LUGAR PARA TRANSARSE UNA NAMI EN TEOS DISCO, ESPERANZA.

Chivitos más, chivitos menos, este cuerpito se retira. Ahhhh! , no se olviden que JESÚS DIJO...

Martes 12 de Mayo

Bochín y Goliat

“Extra, extra!, El último le ganó al primerooo!”, gritaría el Heraldo en época colonial. En los principales sitios de internet hay tres noticias en el mundo hoy: LA GRIPE DE LOS CHANCHOS (o sea los que no se lavan las manos o le dicen cosas groseras a las chicas), EL DENGUE (asociaciones no gubernamentales de mosquitos harán mañana una marcha frente al INADI por discriminación, invitamos de paso también a las larvas), y LA DERROTA DE LIBERTAD EN SU CANCHA CON ARGENTINO DE LOPEZ.

Obama en su discurso lo interrumpe cuando Hillari le dice al oído "negrito, cuando me vas a dar lo que me prometiste en campaña, ah... si te interesa LOPEZ le ganó a los valesanos", a lo que Barak grita: “MY GOD!, yo le puse empate en la polla” - todo esto hablado en inglés.

Berlusconi en ITALIA ante el juez peleando por la guita que le debe pasar a su engañada esposa se pone a llorar, su ex le dice: “ahhhh, lo hubieras pensado antes MASCALLZONE”. Y él le contestó: “Ma que bambina ni que bambina... io lloro per la derota de Libertate ante Lope, perdi tutto lo ahorro en una apuesta que le hice a Tucho de la lica esperanzina, snif, snif” (este es el sonido onomatopéyico del llanto, me lo dijo mi maestra de 5º grado la cual fue mi 1º amor). O sea, en todos los puntos del planeta se charla del gol de FREDES al rojinegro.

Señores, una y otra vez encontramos que fútbol es fútbol y nunca esta todo dicho antes de entrar a la cancha. Y la historia nos da ejemplos varios de estos momentos de papelitos por el aire y pequeños que derriban a grandes sintiendo más fuerte el cimbronazos.

La biblia muestra al flaco David que ante el fanfarrón de Goliat, que venía haciendo alarde de los soldados que había matado, las namis que levantó en COOLTO, los pedos que se levantó en RECUERDO, el celular que adquirió con canciones inéditas de LOS TUCU TUCU y PIBES CHORROS.

De repente aparece DAVID y pensando en voz alta le dice: “HEY, GOLI” (lo tuteaba porque le gustaba la hermana GOLIANA DESODORANTE) “SI TAN BIEN TE VA EN LA VIDA PERDONA QUE TE CORRIJA... A VER SI TE HACES EL MALO Y ME AGARRAS MI”... ondita. EPA, que pensaban que le dijo, bueno lo mismo que pensaron ustedes, escuchó GOLIAT. Se agarró una calentura para 300 (de ahí sale la peli 300, no la vieron?) y lo encaró. David preparó su honda, la puso en 1º, apuntó y le tiró un cascotazo, dándole en la frente y tumbándolo (Milacher 3, versículo 32, 5º piso, dobla a la derecha y dale nomás).

Amigos lectores de este espacio, el gol de FREDES en San Jerónimo queda en la historia de la liga como el día que el último le ganó al 1º y en su cancha. "No cualquiera" decía CECILIA BOLOCCO cuando le preguntaban porque le esquivaba el beso a CARLOS SAULLLI.

Vos hacé lo que quieras... JESUS sigue diciendo Hasta la próxima!

Martes 05 de Mayo

Combate de San Lorenzo de Esperanza

Señor Juez, vengo a hacer una defensa del equipo del "fortín de las cavas" por la quita de puntos ya que tengo en mi poder unas cuantas versiones de otros clubes que a lo largo de la historia también manipularon la buena fe de las señoras planillas. No creo en las suegras... pero que las hay, las hay!!!

Escuché de historias de jugadores que no estarían en cuerpo y en alma en tal equipo y mostraban un carnet falso pero muy parecido al titular. La fotito debía ser similar, usar más o menos el mismo auto, tener una novia parecida (hasta lo han hecho con la mismísima novia), comer los mismos platos y hasta frecuentar los mismo sitios nocturnos (che, no me gusta el cambio que sufrió el burdel NUEVO MUNDO, sobre la 19, si, no se hagan los que no lo conocen, no se, tenía ganas de decirlo y se me ocurrió en este momento), todo esto se hacía para parecerse al ausente y burlar a árbitros y equipos contrarios! Pero bastaaaaa!, ahora van a ver!

Aprovechando nuestro parentesco con el psicólogo Freud (alguien me dijo en el bar de NIDIA en la localidad de López, que Freud era suizo, inclusive del cantón de Wallis, como yo, aunque me veas negrito, ejem!), salvaremos a todos con consejos que leímos en cartas del Bambino Veira a Pampita, sobre como NO dejarse enchufar un jugador que no corresponda en cualquier equipo:

* Si un jugador está con mucho polvo para el rostro, o directamente con los labios pintados, DUDEEE.

* Cuando vean en la espalda que dice Albrecht y es más oscuro que OBAMA. * Si la gente lo insulta diciendo 25 nombres distintos, seguro que no tienen idea quien es. * Ojo si en la planilla dice De la Vega y firma... MALENA o Juana o Rosita.

* Si firma rápido y se va diciendo que dejó la leche en el fuego y rebalsaaa! * Si el jugador manda a su supuesta mamá porque, pobrecito, tiene vergüenza.

* Si al firmar te habla de lo bueno que estuvo Letoile, teniendo en cuenta que tiene cara de cincuentón, todo para distraerte.

Bueno, podríamos darle más consejos, amigos árbitros y planilleros, pero se me derrite el hielo en mi vaso de GRAN DANES (huy, no saben que buen vino, pruébenlo, pídanlo a su vinoteca de confianza). Prohibido su uso en menores de 5 años, cualquier consulta será replicada con la famosa doble NELSON, válido para internautas de infoligaesperancina.com.ar, no devolvemos el envase.

Jesús, dijo... y seguirá diciendo ("salvo que se enojen los K", me dijo en una jineteada Nelson Castro) Chaucito.

Martes 28 de Abril

SEXO a la Esperancina

Hay palabras que no fallan, son un señuelo perfecto, que creían?, puse SEXO y como peces mordieron el anzuelo (humildemente es un consejo para los párrocos cuando se duermen las doñas en el sermón, que digan SEXO… seguro despiertan!), pero hoy, hermanos míos, seremos vanguardia y hablaremos del SEXO en nuestra liga esperancina de fútbol. Esperamos no herir susceptibilidades; sino lo charlamos en el Motel Norte, no hay problema.

En nuestras colonias los jugadores, por ser amateurs, lidian más difícil la batalla del cumplimiento con el cónyuge, la concubina, esposa, novio, pareja, filo, fato, enganche, etc, etc y etc (se dieron cuenta la cantidad de sinónimos que hay, se aceptan ideas). El defensor de Santa Clara, trabaja, tiene sus cosas sociales, no descansa y después debe ir corriendo a la práctica. Los profesionales viven de eso y tienen más tiempo para esmerarse pero los nuestros… ESOS SON PLAY BOYS.

A pesar de todo les pregunto a ustedes, cibernautas queridos, adivinen que quieren los futbolistas de nuestro medio cuando terminan un partido: A) Jugar al estanciero, al truco, al cu** sucio. B) Mirar a SOFOVICH, hablando de su casamiento en LA NOCHE DEL DOMINGO (ja). C) Preguntarle a NACHO PETINARI, de LT9, cuantas minas conquisto (creerle solo el 20%). Tache lo que no corresponda y tacharán todo. Respuesta: SEXO (esta palabrita la voy a repetir varias veces para ponerlos cachondos).

Si señores y señoras, a pesar de un frenético clásico entre Sarmiento y Juventud de Humboldt o Sarmiento en Sarmiento con Progreso, con todo el sudor y los pastos pegados en la oreja, quieren un premio chicas, claro, un ratito… dale, si?!. Como amigo solo les dejo a nuestros gladiadores de la arena esperancina consejos para no caer en las garras de esos entes esotéricos, subnormales, del más allá y del más acá: LAS BOTINERAS.

Ya fueron declaradas pandemia y amenazan con extenderse por toda Las Colonias, por eso la Organización Mundial Botineras Rayadas 0$ (OMBR0) ya difundió una serie de medidas para evitar el contagio: 1) Si en vez de decirte “poné huevo!” te dice “poneme huevo”. 2) Si entra al vestuario a felicitarte aunque erraste un penal y metiste un gol en contra (más si lo hace cuando te estas duchando). 3) Si en lugar de preguntarte por tal jugada te pregunta “cuanto cobras”. 4) Si te propone entrar como mascota a la cancha, claro, dejando que entren todos y acorralándote a mitad del túnel. 5) Si te propone todos los puntos anteriores y se enoja con nosotros porque decimos mentiras. Ojo hermano, esa seguro es BOTINERA, déjenla, no la miren, no la escuchen, no la toquen, usen barbijo, y por ultimo PÁSENLA… que nosotros nos inmolamos por ustedes.

Todo sea por la ESPERANCINA, o pilarense o sancarlina o unión santo dominguera o santaclareña… lo que sea (retroceder nunca , discriminar jamás).

Lunes 13 de Abril

Tenemos próceres en Liga

El virreinato del río futbolístico de nuestro campeonato tiene reyes, duques, condes, arlequines y hasta reinas detrás de los tejidos (tal como hacía Maxima Zorreguieta en sus barrios de Buenos Aires en la barra brava de San Telmo). Que caminen nuestras praderas Sebastián Córdoba “Chiqui”, I rey de las áreas rivales, o el despiadado de las redes Zorro DE LA VEGA en Humboldt, napoleónico Triunfini haciendo imperios de equipos necesitados anexando a Unión de Esperanza a su currículo; nosotros de prensa especies de heraldos actuales… decimos que está bien que ellos existan.

Los arlequines podrían ser los árbitros pero NO… ¡basta de hablar mal de los señores oscuros! (se abre un haz de luz del cielo y se escucha música celestial), para mi son…TA TAN TA TANNN… que suspenso… ahora los mato: son todos los que enloquecen por alguna estupidez apelando a la violencia. Qué bien, no?. Bueno aplaudan, miren que me la juego con estas palabras… MA´ SI … ya van a ver con mis amigos de la barra Nº11 de Franck.

Volviendo a la pintura de hoy entre el fútbol de la liga esperancina y la edad media, quería compartir mi alegría y contagiar de idolatrías de nuestros jugadores. Ovando que es eje de todo lo bueno de Central San Carlos, pasó por Vélez (el puntero, che) y por eso mismo debe tener el respeto, el aplauso y alguna invitación a comer pescado de Roda allá cerca del balneario esperancino (inviten nomás, después díganle que lo anoten para mí, de veras).

Alguno cuestiona a Gómez en Pilar jugando, mas yo le digo: denle la mano, juega acá, sufre acá, se besa la camiseta acá, mira las “ namis” de por acá, etc, etc y otra vez ETC. Nuestros mástiles lucen banderas liguistas, argentinas y de los clubes del departamento Las Colonias en los castillos fortalezas de los que saldrán jugadores tranquilos de presiones billeteras.

Desde este pergamino seguimos defendiendo lo nuestro, tratamos de no ser reiterativos, pero siempre abrazamos a los gladiadores de nuestras arenas santafesinas. Y como viajamos en el tiempo en la maquina de infoligaesperancina.com.ar, no nos olvidemos que la edad de los caballeros también había grandes festicholas (no las de Wanda o la Chachi Tedesco), lo que pasa es que no había camaritas en celulares todavía, por eso en estos reinos seguiremos dándole al chori con chimi (aunque estén cruditos por dentro, si señor). Y así, HE DICHO. Se sube el puente. CHAU

Martes 7 de Abril

"DEBE ó HABER"

A lo largo de la historia de la liga madre de nuestro fútbol colonial hubo y hay clubes que indefectiblemente tendrían que haber dado vueltas olímpicas pero encontraron una gambeta del destino o de la JUSTICIA (léase hombres de negro, no el film de Will Smith). Deberían pero no lo lograron, como en la vida misma se debaten nuestras fortunas entre DEBE O HABER (señores lectores tengo el placer de comentarles, sin querer causar envidias, que ando con unos 500 quintales de soja ).

Instituciones futboleras que deberían tener alguna o algunas estrellas más, grandes equipos que increíblemente se les escapaba como agua entre los dedos, campeonatos “casi ganados”. Asociación Deportiva Juventud, Atlético Pilar o Bartolomé Mitre, son tablones de gritos sagrados históricos, sin embargo hace tiempo no repiten (mozo, yo quisiera repetir ese plato de Anguillas que pescó Pochocho el viernes pasado, ¿sí?).

Todo es DEBE o HABER; que si el mejor arquero fue el “Ganso” Herni (Mitre) o “Batata” Merke (Sarmiento); que si Garre a la selección o no (en tiempos de Bilardo); Maradona o Pelé; Madonna o Miguelito Jackson; Holanda sin 1 campeonato mundial es una gran injusticia; que Luis Juez se haya cortado el bigote (estaba bueno antes, dejátelo Luiiiiiiisitooo); que Batistuta o Crespo; que si un plato de verduras o un churrasco con grasa y chimichurrri (¡como Dios manda, como Dios!); que si el “Chiqui” Córdoba o el “Pupi” Maine; Julio Cortazar o Guido Süler (¿)…noooo, me fui de mambo, disculpen.

DEBE o HABER. La ruleta da vueltas y yo pienso que la bola caerá en la casilla de San Lorenzo, pero en la última vuelta sale Santa Clara Foot Ball Club de los ALASSIA y FRANZ (de la familia de los famosos personajes de comic alemán FRITZ Y FRATZ). Cruel la vida nos dice que en el balompié nada se merece, se hace o no se hace… Hablando de controversias… ¿dejé o no dejé el calefón enchufado a la 220?, disparo ya a mi casa. Comprendan. DEBE O HABER, no lo dijo Eduardo Galeano: Jesús dijo PD: el número gratis de bomberos ¿Cuál es?...

Lunes 30 de Marzo

"NO siempre el que gana suma tres…?!"

Seguro los sorprendí con esta máxima de … bueh, no importa quien lo dijo. ¿A qué me refiero?, a que el partido pasa, se lo lleva el viento (o levanta tempestades, léase directores técnicos que no dirigen mas), la cuestión es que lo que bordea el campo de juego tiene una razón de ser.

“Todos queremos ganar hasta las bolitas”, se escucha decir a algunos jugadores cuando los entrevistan, seguro es así, pero sin dramatizar terminó el partido y HAY QUE IR A LABURARRRRR. Disculpen, me euforicé, necesito un tranquinal, digo, opino, presiento (cualquier parecido al muñeco Mateyco en absoluto es mi intención), veamos los clubes y su historia o crecimiento o proyección. Argentino López, para mí ese es el nombre, perdón Bochín Bochas Club, presenta para asombro de todos unas instalaciones que son distintas a las que conocían hace décadas atrás.

Las vías del tiempo descarrilan a Paiva y por momentos esta en los rieles nuevamente, y hablando de trenes… Aguante Santa Clara, o me van a decir que no se distrajeron alguna vez cuando pasaba el ferrocarril al costado de la cancha… (hasta goles se hicieron por distracción, hasta frenaban de cantar los hinchas por el ruido del pito, hasta le robaste un beso a la doña que atiende en la caja de entrada), me van a decir que ese momento no es comparado con el éxtasis total.

La gente amable, el público que invaden las gradas para ver el espectáculo del fin del semana en muchos pueblos, eso no vale tres puntos: VALE UN CAMPEONATO. Yo sé que los Lunes (malditos lunes), esta frase depende mucho de qué tal te fue el fin de semana con el partido, pero los vestuarios nuevos, la ampliación de tribunas, ese tinglado que deja entrever un futuro gimnasio, el césped renovado y verdecito, son cosas que hacen al todo y persisten con el tiempo. Si perdimos el Domingo y bueno la revancha asoma a la vuelta de la esquina!

Comprenden?, ojalá que sí, sino escríbanme opiniones, te espero a la salida, te regalo mi suegra… mirá, como vos quieras, lo que es yo, con este calor insoportable me voy al BAR de Nidia en la entrada de LOPEZ (invitación valida hasta que expiren estos soles rompepaciencia que en pleno otoño nos esta asando).

Lunes 23 de Marzo

"Lo añejo, sabe mejor..."

¿Sabes lo que pasa?, muchas veces se grita desde las gradas que aquel debe retirarse, porque ya tiene mas años que Matusalén (la verdad que en Argentina tenemos una conductora de TV, de almuerzos que lo supera largamente…, si la “Chiqui”, en cualquier momento cambiamos el dicho).
Se levanta un grandote de la tribuna de Santa Clara y dice “viejos son los trapos”, a lo que su esposa que esta a escasos centímetros, se atora con un salamín casero (che a ver si agregan mas dados, por que últimamente estuve comiendo unos que eran pura carne, como el Ogro Fabiani). Miren, cuando entra un hombre grandecito debería estar prohibido subestimarlo, habría que poner carteles que impongan multas a los hinchas que dejan caer epítetos tales como “Volvé al PAMI” (ojo que en este país en cualquier momento volvemos a las AFJP, que loco, no???).
La policía no tendría que hacer cacheos en Progreso, ni evitar que se vendan bebidas alcohólicas en Felicia ¡cárcel para los que se ríen de los pasados de 30 años en el fútbol! ¡Muerte a los que le gritan a los veteranos! (Susana y Cacho Castaña).
Comenzó la liga y observe muchos jugadores que aceptaron vestir la camiseta de su club con orgullo, aportando experiencia y guiando a la juventud (no solo de Humboldt y Esperanza) hacia el objetivo del campeonato 2009.
Aplaudan a esos jugadores que pierden el pelo, no la maña, de chico supe aprender que “Gimenez” cuando jugaba en Mitre, o “Pilotti” en Unión, si estaban en la cancha era mas que solamente para taparnos la boca con un gol.
Y se fue la 1ra, mucha gente, muchos goles, mucho sol y calor (¿No habrá empezado el verano el sábado 21 de marzo?, averígüenme, sí?, por favor).
Ojalá esta página ayude a despertar a ese hincha que llevamos dentro (dijo la mujer embarazada de un afamado entrenador).
Ojalá que esta página nos despierte…

Así dijo Jesús…

ESCRIBILE A MIGUEL JESUS SOBRE ESTA OPINION...

Miércoles 18 de Marzo

Y Jesús dijo...

“Señores se larga la liga, sabían???…”

Hermanos míos… no, disculpen… no realizo este espacio con intención de sermonear, ni aconsejar, ni nada por el estilo, sino desde el llano; rompiendo camisetas prendidas del alambrado, ese muro fino que nos evita abrazar a los jugadores en su éxtasis mas buscado: el gol.

Muchachos, muchachas, empieza la liga esperancina de fútbol, que no es poca cosa. Otra vez los aromas que se filtran de los vestuarios; aceite verde, átomo desinflamante, el rock o la cumbia, y se ve alguna que otra aspirina (recuerden que se juega los domingos, después del sábado a la noche), incluso el capitán buscapina nunca ha de faltar, y sin dudas las oscuras pastillas de carbono… y y y, los nervios son los nervios, padre.

El mundo del fútbol chacarero engloba a los personajes que parecen salidos de billiken, los “Kuajos” de Juventud de Esperanza, los “Díaz” de Atlético de Franck, o los “Cirilos” de Libertad, y tantos otros desparramados en toda la zona que a pesar de la erosión del tiempo siempre están listos para darte una mano.

A pesar de que nos quieren poner la tapa de la tumba codificando a las ligas del interior, nuestras familias todavía siguen siendo parte del folklore futbolero, termo, mate y el “taper” con salamines o torta casera en mano, hacen que sigamos vivos y que disfrutemos en familia de un domingo de fútbol.

Empezarán todas las especulaciones, que aquel arbitro no debe tocarnos, por que somos boleta; que hay que cuidarse de ese 9 que seguro te vacuna; que esa cancha es difícil por que presiona la gente (principalmente las mujeres, las estadísticas dicen que sus gritos aumentaron 99,9 % en los últimos años).

Volverán las preocupaciones si llueve a la mañana, nos volveremos a enloquecer llamando al teléfono del “Tucho” para ver si se juega, todo esto, señores, vuelve.

Lo mas importante sin dudas es que seguimos a los protagonistas que después del partido podemos charlar, tomarnos un tercer tiempo, vernos durante la semana por las calles… un poco mas humano, no?

Gente de la zona, el domingo vuelve algo que quieran o no?, ¡¡¡es nuestro!!! empieza la liga, preparen las gargantas.

Así dijo Jesús…

ESCRIBILE A MIGUEL JESUS SOBRE ESTA OPINION...